Exclusief voor abonnees

Seksjournalist zoekt uit hoe het spannend blijft met één partner nadat haar open relatie mislukte

"Seksexperimenten met anderen kan alleen als je je eigen partner op één zet."
Marco Okhuizen "Seksexperimenten met anderen kan alleen als je je eigen partner op één zet."
De Nederlandse seksjournalist Marith Iedema (29) zoekt naar een liefdesleven waarin geen sleur ontstaat. Haar open relatie mislukt - ze wordt verliefd op haar avontuurtje. In haar boek '(S)experimenteren' schrijft ze hoe de seks spannend blijft. Kan dat met één vaste partner?

Iedema heeft als seksjournalist vrijwel elke scene bezocht om erover te schrijven. De meeste relatievormen die ze tegenkomt in parenclubs, onder swingers, fetisjisten of polyamoristen lijken extreem. Een ver-van-je- bed-show. Is dat ook zo? Iedema: "Veel mensen houden hun verlangens geheim, totdat je zelf over je voorkeur begint. Dan pas geven zij zich ook bloot. Dat komt doordat monogamie de norm is." 

In mijn omgeving gaan meer vrouwen vreemd dan mannen

Marith Iedema

"Ik ben super openminded, ik heb alles willen onderzoeken. Voordat ik aan mijn zoektocht begon, keek ik neer op trouw-zijn aan één partner. Ik was natuurlijk jong, 19. Om me heen kijkend zag ik dat bijna niemand het redt in zo'n relatie. En weinig mensen durven te beweren dat monogamie fantastisch werkt. Waarom doen we het dan? Ik dacht: iedereen zou een open relatie moeten willen, dé oplossing. Maar al snel kwam ik erachter dat het niet zo gemakkelijk ligt. Ik kon het zelf niet eens: mijn liefde bewaren voor het thuisfront en spannende seks hebben met buitenmannen."

"In mijn omgeving gaan meer vrouwen vreemd dan mannen. Het is onzin om te denken dat hij wil jagen en zij monogaam wil zijn. Mijn vriendinnen en ik zijn meer van 'Het wordt een beetje saai... Andere mannen!' Nu vrouwen economisch zelfstandig zijn, hebben we net zo veel behoefte aan avonturen als dat mannen dat al eeuwen hebben. Zij konden zich dat altijd permitteren. Ik snap dat een vrouw die financieel afhankelijk is van haar man, wel drie keer nadenkt voordat ze met de buurman in bed duikt." 

Donderdag verschijnt Iedema's boek (S)experimenteren. De schrijver reageert alvast op vier relatiekwesties.

Mensen zien monogamie te veel als norm en te weinig als keuze

"Mijn conclusie is dat mensen trouw zijn te veel als een norm zien en te weinig als een keuze. Inmiddels vind ik monogamie in de kern een prachtige vorm. Maar wees realistisch. Het kan een keer misgaan. Ik vind het jammer dat monogamie de standaard is en dat je wordt veroordeeld als je dat wilt opengooien. We krijgen deze relatievorm met de paplepel ingegoten. Mijn punt is dat die norm nauwelijks wordt besproken. Niet in onze opvoeding, niet op school of tijdens je opleiding. Mijn moeder kon tegen mijn vader zeggen dat ze verliefd was op de klusjesman. Hij vond dat eerder grappig dan bedreigend. Zij wist al vroeg dat zij liefde en seks moeilijk kon scheiden en dat een avontuurtje haar relatie in gevaar bracht. Daarom liet zij het."

"Je kunt voor monogamie kiezen en tegelijkertijd zeggen: 'als het een keer misgaat, hak ik niet meteen je kop eraf'. Dat is al zó'n mooie eerste stap. Ik ben toch niet meteen een slecht mens als ik op vakantie een fantastische man tegenkom en het lukt niet monogaam te blijven?"

Verliefde vrouwen vergeven het die ander dat hij of zij er 5 centimeter naast zit. Maar wacht je te lang, dan wordt het lastiger te zeggen.

Marith Iedema

Koppels stoppen te snel met praten over hoe ze seks leuk vinden

"Veel koppels praten jammer genoeg moeilijk over seks: hoe ze het willen, wat ze lekker vinden. Stel vragen aan elkaar, het liefst in de eerste fase, dat levert uiteindelijk de beste seks op. Laatst las ik een interview met Heleen van Royen. Zelfs zij denkt als haar man Bart haar beft 'o jee, het duurt hem vast te lang'. En zij is dé seksgodin. Homomannen spreken hun voorkeuren al uit op een datingapp: ze zijn top of bottom, heel duidelijk. Dat zouden vrouwen ook mogen doen. Het zou zó'n lijst worden, wij hebben nu eenmaal meer uit te leggen. Mannen hebben het voordeel dat zij gemakkelijker klaarkomen. Voor hen is de noodzaak erover te praten minder groot. Wij vrouwen vergeven het die ander als we net verliefd zijn, dat hij of zij er 5 centimeter naast zit. Maar wacht je te lang, dan wordt het lastiger te zeggen. Met 'dit vind ik lekker' heeft die ander het ook gemakkelijker."

"Heterovrouwen genieten het minst van seks blijkt uit onderzoek. Als je man klaarkomt en jij niet, sleep hem dan aan zijn haren terug in bed. Hij wil je vast graag bevredigen, dat weet ik zeker, maar hij moet wel weten hoe. Alleen een onnozele hals denkt dat rechttoe rechtaan penetreren genoeg is. Of trek gewoon die lade met seksspeeltjes open waar hij bij is. Soms moet je doen wat je eng vindt."

"Experimenteren met seks buiten je partner om kost je je relatie"

"Ik heb overlegd met mijn (ex-)partner en toch ging de relatie stuk. Dat komt omdat ik niet ben blijven praten hoe ik me voelde. Krijg je gevoelens voor een derde, dan moet je goed nadenken hoe belangrijk je partner en je relatie voor je is. Het gras is altijd groener aan de overkant, maar wat wil je op de lange duur? Experimenteren, omdat je thuis iets mist, is een slecht uitgangspunt. Pas als je relatie goed is, als je partner op één staat, jullie goede seks hebben en blijven praten, is dat een uitgangspunt. Ik wilde een open relatie, omdat ik weer wilde flirten en dansen, omdat ik wilde dat iemand zei 'wauw, wat zie je er mooi uit'. 'Wat heb je een opwindend lingeriesetje aan'. Mijn vriend had dat al 100 keer gezien gezien. De meeste vrouwen die een open relatie willen, zoeken dat. Het gaat niet om de seks, maar om gezien, begeerd te worden."

Als je relatie een sleur wordt, zeg dan: "Ik vind het best saai, wat kunnen we eraan doen?"

Marith Iedema

We gaan liever vreemd dan dat we met onze geliefde zoeken naar wat de sleur doorbreekt

"Ja, al denk ik niet dat het een bewuste keuze is. Eerder de weg van de minste weerstand. Mensen hebben vaak een dubbele moraal. Ze verkiezen monogamie, maar dan vooral als geschikte relatievorm voor hun partner. Niet voor henzelf. Het zou al helpen als je elkaar geregeld vraagt hoe het gaat. Vind jij het nog gemakkelijk trouw te zijn? Is er iemand met wie je iets wilt? Dan voelt het minder snel als een mes in je rug. Vreemdgaan is toch het ultieme verraad. En als je relatie een sleur wordt, zeg dan: ik vind het best saai, wat kunnen we eraan doen? Of: ik heb iets leuks bedacht, zullen we dat proberen? Mijn huidige partner vond experimenteren met anderen geen prettig idee. Ik zei: 'als jij het niet wilt, doen we het niet, maar denk er over na'. Hij heeft de tijd genomen en dacht 'ik probeer het, ik kan altijd nog aangeven als het niet werkt voor mij'. Uiteindelijk vond hij het leuk."

"Waarmee je ook experimenteert om je relatie spannend te houden, zet elkaar op één, verlies je partner niet uit het oog, stel vragen, luister naar elkaar. Gun een ander iets, stap eens uit je comfortzone. Het is tijd om wakker te worden. Als we minder hard, realistischer en vergevingsgezinder zijn, kunnen we beter accepteren dat het ook eens misgaat."

(S)experimenteren is uitgegeven bij Prometheus en vanaf donderdag 4/10 voor 15 euro te koop.

Prometheus



Reacties

Alle reacties zijn welkom zolang ze voldoen aan de do's en don'ts die je hier kan terugvinden: gedragsregels. Elke dag ontvangen wij duizenden reacties, het kan enkele uren duren voor jouw reactie wordt geplaatst. Wordt jouw reactie afgekeurd dan werd er geoordeeld dat deze onze gedragsregels schendt.