Exclusief voor abonnees

Onze redactrice test 69 ‘bucketlist’ Kamasutra-standjes: “Je moet dicht genoeg bij elkaar zien te komen om seks te hebben. Maar wie wil dat met al die pijn van het stretchen?”

Sommige standjes zien er niet al te comfortabel uit. "Wie heeft dit in godsnaam uitgeprobeerd?"
Shutterstock Sommige standjes zien er niet al te comfortabel uit. "Wie heeft dit in godsnaam uitgeprobeerd?"
Het werd bijna codewoord voor ‘vreemd en acrobatisch seksstandje’. De kamasutra, een tweeduizend jaar oud Indisch boek over erotiek, bevat eigenlijk maar één hoofdstuk met atletische posities, maar net dát is blijven hangen. Het is wat ons overkomt als we ze uitproberen: we blijven hangen.

“Misschien kan je wat standjes uitproberen?”, had de chef van deze krant voorgesteld. Het is goed dat we elkaar al lang kennen, anders had dit het begin kunnen zijn van een #MeToo-verhaal. Of een proces. De 69 standjes in ‘Bucketlist kamasutra’ danken hun naam aan schrijver M.W. Beau, want in het oude India waren er waarschijnlijk geen cabrio’s (man gaat neerliggen, vrouw zit boven op hem maar leunt achteruit) of lapdances (zoals u het zich voorstelt). Zijn selectie is subjectief. Hij vindt dat het standjes zijn die je uitgeprobeerd moet hebben. Spreek voor jezelf, M.W. Beau, want ik heb absoluut geen zin in de Ypsilon (man zit rechtop, vrouw staat ondersteboven, met haar benen in een Y)! Ik kan leven zonder deze acrobatische versie van de soixante-neuf, maar goed: alles voor de job.

“Ik heb een interessante opdracht”, zeg ik tegen manlief, “en ik heb je medewerking nodig.” Hij vertrekt helaas op zakenreis, zegt hij, maar werpt een snelle blik op het boek: “Kunnen we al, hebben we ooit gedaan en wie heeft dit in godsnaam ooit uitgeprobeerd?”

Als ik probeer te bedenken hoe ik de posities alleen ga oefenen, zegt hij: “Vraag het aan je vriend Lieven!” Voor u denkt: wat een genereuze echtgenoot: Lieven is getrouwd met een man. Als goede homovriend ziet hij dat oefenen wel zitten. De kamasutra is dan wel voor heteroseksuelen, misschien zit er wel inspiratie in. We gaan onze kleren uiteraard aanhouden en beschouwen het als een seks-versie van het spelletje Twister.

It takes two to tango

Omdat we ambitieus zijn, slaan we alles wat ons min of meer vertrouwd lijkt over. Niets wat neigt naar een verbeterde missionarispositie of een uitgebouwde doggy-style. “Dat kunnen we wel”, menen we zelfvoldaan. Volgens Lieven moeten we meteen naar de standjes die M.W. Beau de hoogste moeilijkheidsgraad geeft, maar ik wil liever wat acclimatiseren. Laten we eerst iets zittend uitproberen? We kijken naar de Kikkerprinses. Hij zit op zijn knieën en steunt op zijn onderbenen. Zij gaat met haar rug naar hem toe als een kikker op hem zitten. “Doen we niet, dat ziet er niet uit”, vindt L.

Tijdens het bladeren ontdekken we de Rodeo. De man staat als een brug, met de buik naar boven en de vrouw zit boven op hem. “Dat houdt niemand vol”, schat ik in. “Ik heb twee nieuwe heupen en een zwakke rug”, zegt de vriend. Dat is het dus voor de Rodeo.

De Verspringer begrijpen we eigenlijk zelfs niet. De vrouw zit op haar knieën en steunt op haar onderarmen. De man hurkt boven haar met zijn gezicht in de andere richting. Hun achterwerken raken elkaar, en vervolgens moet er dan achterwaarts gepenetreerd worden. “No way dat dit fijn is, daar gaat je piemel van kapot”, oordeelt L. “En het ziet er belachelijk uit”, vind ik.

“Hier moet je een balletdanseres voor zijn”, verwittigt L. me bij de Tango. Beide partners staan recht en het been van de vrouw moet op de rechterschouder van de man rusten. Op één of andere manier moet je dicht genoeg bij elkaar zien te komen om seks te hebben. Wie wil dat met al die pijn van het stretchen? En wie heeft in godsnaam de Muur van Jolijt bedacht? De man gaat met zijn benen omhoog tegen een muur liggen. Hij steunt alleen met zijn hoofd en schouders op de grond en houdt zijn benen gestrekt. Zij moet zich aan hem zien te plakken.

De enige vraag die zich opdringt, is: waarom? Waarom zou je in die positie wíllen staan? “Ik vind geen leeg stuk muur en ik ga hiervoor de meubels niet verslepen”, beslist L. Oef!

We geven het op bij de Stoel. Het ziet eruit als iets wat in Cirque du Soleil zelfs niet zou worden beoefend. De man ligt op zijn rug en trekt zijn knieën naar zich toe. De vrouw gebruikt hem als stoel en hurkt boven op hem, van hem wegkijkend. “Als het jullie lukt om een stabiele houding te vinden, kan het feest beginnen”, adviseert Beau. This party is over. Dit overleven we niet zonder gevaar voor de heupprotheses.

We vinden het vooral heel grappig om de posities uit te proberen, en krijgen ofwel een kramp, ofwel de slappe lach. Beiden zijn niet bevorderlijk voor het libido, vermoed ik. Maar dat is misschien omdat we vrienden zijn en geen geliefden. Ik kan me voorstellen dat dit kunst- en vliegwerk wel wat in beweging zet in de slaapkamer, al is het maar omdat je goed moet afstemmen met elkaar en over seks moet praten. Of omdat je beseft dat die missionarissen zo slecht nog niet waren.

Spirituele gids

Beau noemt de kamasutra een handleiding voor pasgetrouwde stellen om elkaar te ontdekken. Dat is het zeker. Het oorspronkelijke werk is een filosofisch boek over liefde en erotiek in het algemeen, over leven met al je zintuigen. Wie denkt dat het in de oude kamasutra alleen gaat over waar je wat steekt, liefst geïllustreerd met duidelijke tekeningen, komt bedrogen uit. Wie de kamasutra écht wil lezen, worstelt zich door lange lappen tekst over ruiken aan bloemen en luisteren naar vogels, met al je zintuigen genieten, in contact komen met je verlangens, het leiden van een zinvol leven vol betekenisvolle relaties, al dan niet erotisch getint. Maar daar vind je in het boek van M.W. Beau dus niets van terug.

De kamasutra — ‘formule voor genot’ — werd oorspronkelijk geschreven in het Sanskriet en over de auteur is niets bekend behalve zijn naam: Mallanaga Vatsyayana. Hij stelt zichzelf voor als een religiestudent in Benares en introduceert het boek als een manier om seksueel plezier te beleven terwijl Dharma (deugdzaamheid), Artha (rijkdom) en Kama (genot en sensualiteit) in evenwicht zijn. Het heeft geen zin om je seksualiteit te ontwikkelen als je geen aandacht besteedt aan je spiritualiteit, je materiële rijkdom en je sensualiteit. Klinkt als wijze raad.

Vatsyayana begint vooruitstrevend: “Veel geleerde mannen vinden dat men vrouwen niet moet toestaan om te studeren, dat ze zelfs de kamasutra niet zouden mogen lezen. Ik denk daar anders over.” Go Vatsy!

Rammengevecht

Hij vindt wél dat ze zich vooral op het hoofdstuk met de standjes moeten concentreren, dus zo feministisch is hij nu ook weer niet. “Een deugdzame vrouw die genegenheid voelt voor haar man, moet zich naar zijn wensen richten alsof hij een goddelijk wezen was”, stelt hij even later. In your dreams.

Als verdere mogelijke studies voor vrouwen suggereert hij: zingen, dansen, het bespelen van instrumenten, koken en naaien. Voorspelbaar... Minder voor de hand liggend: magie, toverkracht en diverse manieren van gokken. En vervolgens: de kunst van het hanen-, kwartel- of rammengevecht en de kunst om parkieten en spreeuwen te leren praten. Wat is het toch met dat pluimvee?

Enkele jaren geleden beweerde een Leidse Sankriet-geleerde dat de hele kamasutra een parodie was. Er staan dan ook vrij bizarre zaken in. Er is een lijst van vrouwen die je als man niet moet benaderen: gekken, melaatsen, extreem blanke en extreem zwarte, slecht ruikende of luid pratende… Maar je blijft het best ook af van een vriendin, of de vrouw van een vriend, wat dan weer geen slechte raad is. Sommige hoofdstukken zijn gewijd aan de omgang met courtisanes (als ze te duidelijk op je geld uit zijn: vermijden), beschrijven hoe een goede vrouw zich gedraagt als haar man weg is (ze werkt in de tuin) of hebben het over het verleiden van een vrouw uit de koninklijke harem (verkleed je als vrouw om binnen te geraken, en eenmaal binnen: kijk meteen waar de uitgang is om snel te kunnen vluchten als je betrapt wordt).

Geitentestikels

Tussen de recepten voor lustbevorderende middeltjes vinden we gesuikerde melk met een geitentestikel in gekookt, en rijst met honing en spreeuweneitjes gekookt in melk, geklaarde boter en een mengsel van gelijke delen boter, honing, suiker, zoethout en venkelsap.

Er zijn hoofdstukken gewijd aan kussen, omhelzen, krabben en bijten. En er zijn drie soorten kussen, maar wel acht soorten liefdesbeten. Je raakt niet uitgelezen.

Schrijver James McConnachie schreef enkele jaren geleden een geschiedenis van ’s werelds beroemdste liefdesboek. Hij betreurt het dat het zelden wordt gelezen in zijn geheel, zoals de bedoeling was en zegt: “In het grote paleis dat de kamasutra was, zijn wij toeristen van wie de meesten slechts oog hebben voor de schitterende slaapkamer.”

‘Bucketlist Kamasutra, 69 standjes die je geprobeerd moet hebben’. M.W. Beau. Uitg. Van Halewyck. 17,50 euro.

Lees ook binnen HLN+:

Seks na je vijftigste? Het wordt alleen maar beter volgens experts

Urologen openhartig over de penis: “U wil de grootste hebben? 9 centimeter is al lang goed”

Houdt je huwelijk stand of niet? Deze psycholoog heeft het geheim (bijna) ontrafeld




5 reacties

Alle reacties worden voor publicatie gelezen -en goed- of afgekeurd- door het moderatie-team van HLN. Elke reactie moet voldoen aan deze gedragsregels.
Je naam en voornaam verschijnen bij je reactie.


  • Michel Philippe

    Waarom gemakkelijk maken als het moeilijk ook goed gaat ?

  • Verstappen Martine

    Tof jobke hahahaha.

  • Roger De Volder

    en moet je ook uw ondergoed uitdoen :-D

  • Polutnik Ronald

    Voor een goede Kamasutra , moet je jong lenig en topfit zijn.

  • stefaan vanautgaerden

    Je kunt alles die willen he goede seks is afzien !!!!!!!