Exclusief voor abonnees

Ineke (34) wil net als Katja Schuurman een open relatie. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft raad

Ana Jarèn
De Nederlandse presentatrice Katja Schuurman vertelde gisterenavond in Gert Late Night dat zij en haar partner vaak met andere mensen het bed delen. Een ‘vrije liefde’ volgens James Cooke. Maar hoe ga je daar als koppel nu juist mee om? Elke week tekent Anke Michiels kleine en grote liefdesproblemen van lezers op. Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft raad. 

“Soms denken we: oh, daar is ook wel een leuk iemand. Dan kan er vanalles ontstaan,” legt Schuurman uit terwijl ze in het bed van Cooke ligt. Maar zo’n vrije liefde of relatie, wat houdt dat nu juist in? “Er zijn geen algemene definities over wat een vrije of een open relatie is. Dat is vaak voor iedereen wat anders”, legt Slabbinck uit. 

“Voor Katja is vrije liefde het beleven van seks met haar partner en nog iemand, of meer dan één persoon extra. Als ik het goed begrijp, is dat dan ook een afspraak die zij maken als koppel. Om die dingen ook altijd samen, in de nabijheid van elkaar te beleven. Anderen kiezen er eerder voor om los van elkaar seksueel contact met derden te hebben, waarbij het bij het ene koppel gedeeld wordt, en bij het andere koppel niet besproken wordt. Sommige koppels vinden het ook leuk om in de nabijheid van anderen te vrijen, zonder met derden seksueel contact aan te gaan.”

Maar wat doe je wanneer je zelf een open relatie wil en je partner niet? Ineke (34) en Peter (36) gunnen ons een blik in hun relatie en Wim Slabbinck legt uit wat je in zo'n situatie best doet. 

HIJ

“Of ik een open relatie zie zitten, vroeg ze onlangs. Heel random, alsof ze informeerde naar wat ik ’s avonds wilde eten. Het overviel me enorm. Ten eerste omdat ik er zelf nooit aan zou denken. En vooral omdat ik niet vind dat er sleet op ons seksleven zit. We zijn bijna acht jaar samen, en hebben nog altijd één à twee keer per week seks. Haar vraag maakte me boos. Verward. En heel erg onzeker. Het voelde alsof ze net gezegd had: ‘Je bent niet meer goed genoeg.’”

“Ineke was altijd al de actiefste in de slaapkamer: zij neemt meestal het initiatief. Ze heeft vroeger, voordat we samen waren, veel geëxperimenteerd. Ze had eens een triootje in haar studententijd. Ze kuste al eens een vrouw. Ik noem haar altijd plagend ‘het seksbeestje’. (grijnst) En blijkbaar is ze nu weer toe aan meer ... variatie? Verovering? Spanning? Ze wil verleiden, op jacht gaan, zich niet moeten inhouden ‘omdat ze al een vaste relatie’ heeft. Alsof ik dáármee akkoord kan gaan?”

“Het idee dat ze met iemand anders het bed zou delen, maakt me gek. Het feit dat ik volgens die formule dan ook met andere vrouwen mag vrijen? Nee, dat is geen troost. Want ik heb daar geen behoefte aan. Misschien zouden andere mannen een gat in de lucht springen, maar voor mij is Ineke meer dan genoeg. (stil) Het doet pijn om vast te stellen dat dat gevoel niet wederzijds is.”

“Mijn angst schuilt ook in de vraag: wat als ze verliefd wordt op een van die anderen? Dat kan je onmogelijk uitsluiten. Ze kan wel beweren dat het alleen voor de seks is, maar ik krijg daar geen garantiebewijs bij, hè. Ik wil exclusief zijn voor haar. Zoals zij de enige is voor mij. Mogelijk ben ik niet open-minded genoeg. Dat kan. En riskeer ik nu dat ze stiekem met andere mannen zal aanpappen. We hebben daar de laatste weken al veel ruzie over gemaakt. Ik ben bang dat ik haar zo wegjaag, maar ik kan toch niet akkoord gaan met iets wat me sowieso zal verscheuren? We planden dit jaar aan kinderen te beginnen, maar dat staat nu op de helling. Hebben wij überhaupt nog een toekomst samen?”

ZIJ

“Ik ben meer dan gelukkig met Peter. Maar sinds een half jaar zit ik met bepaalde verlangens. Met een zeker gemis. Ik heb er vroeger altijd van genoten om te flirten. Om een man te ontmoeten, te verleiden en om te eindigen in iemands bed voor één nacht. Ik heb een redelijk ‘wild’ verleden, zeg maar. (lachje) Toen ik Peter ontmoette, voelde ik dat het anders was: eindelijk iemand die me zou temmen. Maar blijkbaar kan je sommige kantjes niet voorgoed wegtoveren. Toen er onlangs op café een man avances maakte, dacht ik: verdorie, wat jammer dat ik hier niet op mag ingaan. Want voor alle duidelijkheid: ik wil absoluut geen overspel plegen. Ik wil geen stiekem gedoe. Ik wil Peter niet bedriegen.”

“Net daarom begon ik na te denken over een ‘open relatie’. Een waarin zowel ik als Peter onze gang kunnen gaan – áls er zich eens een opportuniteit voordoet. Ik wil niet actief op zoek naar seks met andere mannen, maar ik wil mezelf ook niet per definitie beperken. Ik ben een seksueel diertje, ik heb noden en het allergrootste deel ervan wordt ingelost door Peter: ons seksleven is prima. Maar die andere relatievorm lijkt me ook wel iets: in alle openheid af en toe met iemand anders vrijen. Zonder gedoe, zonder emoties. Peter zou zelf ook seks mogen hebben met vrouwen zonder zich schuldig te voelen: hij beseft niet half hoe leuk het zou kunnen zijn.” (lacht) 

“Maar goed. Ik heb intussen begrepen dat hij het idee écht niet ziet zitten, en ik zal me daar uiteraard bij neerleggen. Ik wil hem absoluut niet kwijt. Maar ik kan me gewoon niet voorstellen dat ik nooit nog met een andere man mag vrijen ... Sorry.”

Medialaan

De raad van Wim Slabbinck: ‘mooi dat jullie erover praten’

“Mogen vrijen met een ander, zonder dat het je liefdesrelatie bedreigt? Verlangen naar een derde? Het is normaal en herkenbaar. Al te vaak zwijgen mensen hierover, wat resulteert in overspel. Ik vind het dus mooi dat je dit ter sprake brengt, Ineke. Het getuigt van een diepe waardering voor Peter. Je wil hem niet bedriegen. Dat jullie hierover in gesprek gaan, bewijst dat jullie als koppel al héél ver staan.”

“Ik merk dat jullie dit allebei op een andere manier ervaren. Ineke lijkt seksueel contact met een andere man niet emotioneel op te nemen. Peter vat het persoonlijk op. Hij wijt het aan zichzelf. Maar is dat wel zo? Want volgens mij scheelt er niks aan jullie seksleven: jullie vrijen vaker dan gemiddeld. De verlangens van Ineke komen niet voort uit gebreken in jullie relatie. Wellicht zijn het eerder persoonlijke verlangens: een drang naar individuele vrijheid en avontuur. Kan dat jou helpen om dit anders te bekijken, Peter? Voor Ineke is het een rationele keuze, voor jou een gevoelskwestie. Je maakt je ook zorgen over een eventuele verliefdheid. Maar dat is overbodig. Verliefd worden op een derde kan ook in een monogame relatie. Er zijn geen garantiebewijzen in de liefde.”

In een open relatie raad ik altijd aan om duidelijke afspraken te maken. Is het oké om elders te blijven slapen of kom je altijd naar huis? Ga je voor kiss & don’t tell: dan mag je andere contacten hebben zonder het te zeggen. Of willen jullie net dat alles verteld wordt? Eén regel staat bovenaan: om in een open relatie te stappen moet je met twee zijn. Als de keuze maar door één van beide partners gedragen wordt, is het zeer moeilijk. Het siert Ineke dat ze haar vraag weer wil opbergen, het siert Peter dat hij niet als een schoothondje volgt, alleen maar om haar niet te verliezen. Jullie doen het goede voor elkaar, maar jullie zijn er nog niet uit. En morgen ook nog niet ...”

“Het is een uitdaging om op zoek te gaan naar de balans tussen veiligheid en avontuur. Ineke lijkt meer behoefte te hebben aan seksuele prikkels. Peter is gericht op de geborgenheid van zijn partner en het mogelijke gezin. Denk eens na of jullie samen stappen kunnen zetten. Het kan zinvol zijn om samen te lezen over ‘open relaties’? Liefde in verhouding, het boek van Esther Perel, is een aanrader. Lees om beurten een hoofdstuk en ga hierover in gesprek. In een volgend stadium kunnen jullie misschien een parenclub overwegen. Gewoon om iets te  drinken, met de afspraak dat er geen seks van komt. Soms moet je proeven van iets om te weten of het smaakt.” 

Heb jij ook een liefdesprobleem dat je (anoniem) wil delen? Mail dan naar Anke Michiels, anke.michiels@nina.be.

Geen onderwerp waar meer over wordt geschreven en gesproken dan de liefde. Wij verzamelen de beste artikels over lust en liefde in dit dossier.

Lees ook binnen HLN+ :

Anneleen (38) bedriegt haar man: “Telkens als ik thuis seks had, dacht ik enkel nog aan Olivier”

Kristof (49) wordt bedrogen door zijn vrouw: “Het duurt welgeteld tien seconden voor ik het bericht in haar gsm zie. Mijn wereld stort in”

Emily (36): “Mijn man heeft nooit zin in seks en ik weet niet meer wat ik moet doen”




17 reacties

Alle reacties worden voor publicatie gelezen -en goed- of afgekeurd- door het moderatie-team van HLN. Elke reactie moet voldoen aan deze gedragsregels.
Je naam en voornaam verschijnen bij je reactie.


  • Bart Cornelis

    Mijn grootvader zei altijd, er is niets mooier in de wereld dan mekaar verder te helpen.

  • Claudia Rosseel

    Je kan niet van je partner verwachten dat hij/zij datzelfde verlangen heeft. Wie afkomt met zin in meer, kwetst vaak zodanig dat de relatie die men op dat moment heeft gewoon afspringt. (Weer) vrij willen zijn... het heeft ook zijn nadelen. Kinderen verdwijnen ook niet op zo'n moment.

  • Pier Langemans

    Nu promoten ze al groepsex ! doe zo verder...

  • joan vliegen

    Een relatie is niet open ze bestaat er net in door grenzen aan te geven. Een 'open relatie' ...veel sex met soms bekenden soms niet zoiets ? Dan zijt ge gewoon iemand die veel sex heeft zonder een relatie of binding aan te kunnen of willen. Losbandig mogelijk aanstootgevend. Verwerpelijk.

  • Erwin Fiers

    Hoe durven ze zo iets promoten!