Exclusief voor abonnees

En plots val je voor een vrouw, wat als ... je geaardheid verandert?

Getty Images
Na een lang huwelijk als een blok vallen voor een vrouw. Of na ettelijke relaties met mannen ontdekken dat vrouwen zoveel beter bij je passen. Het overkwam NINA-lezeressen Katrien, Mieke en Iris. Kan je geaardheid zomaar veranderen? Seksuoloog Wim Slabbinck is formeel: «Het kan iederéén overkomen. Zeker vrouwen.» Just so you know.

«Ik had nooit gedacht dat ik voor de vrouwen kon zijn», vertelt Mieke (52). «Ik ben jong getrouwd, maar die relatie liep mis. Daarna had ik nog enkele relaties, en ik trouwde zelfs voor een tweede keer. Mijn man en ik hadden meer dan tien jaar een goeie relatie, we waren elkaars beste vrienden. Maar hij kreeg erectieproblemen, wat mij – zo stelde ik vast – verrassend goed uitkwam. (lacht) Op mijn vijftigste schoot ik plots wakker: wil ik dit voor de rest van mijn leven? Het was een moeilijke beslissing, maar ik koos ervoor om bij hem weg te gaan en mijn gevoel te volgen. Ik ging daarna tamelijk actief op zoek naar een vrouw. De eerste keer voelde alsof ik nooit iets anders gekend had. Ik wist ook direct: ik ga nooit nog terug naar een man. Dit is onomkeerbaar. Een seksuele relatie met een vrouw ligt mij zoveel beter dan met een man. Terwijl ik vroeger nooit lesbische gedachten gehad heb, ik kon me ook totaal niet associëren met lesbiennes. Mijn omgeving reageerde goed, behalve mijn ouders. Dat vond ik in het begin moeilijk, maar ik heb me daarbij neergelegd. Het is tenslotte mijn leven.»

Seksuoloog Wim Slabbinck ként de verhalen. Hij ziet ze regelmatig passeren in zijn praktijk. Kan seksuele geaardheid zomaar veranderen? Dat is de hamvraag. «We zijn geneigd om seksuele oriëntatie te zien als een hokje, als een vaststaand feit. Maar de realiteit is niet zo evident», weet Slabbinck. «Geaardheid moet je veeleer zien als een continuüm: niet alleen je ‘voorkeur’ bepaalt je oriëntatie. Het gaat dus zeker niet alleen over gevoelens, maar ook over gedragingen, fantasieën en over de ervaringen die je opdoet. Stel, een vrouw heeft slechte seksuele ervaringen met een man. Die kan zich daarna op vrouwen richten – zonder dat ze daarvóór ooit al lesbische gevoelens gekend heeft. Er bestaan steeds meer wetenschappelijke bewijzen dat gevoelens en gedragingen lang niet altijd in dezelfde richting wijzen. In onze maatschappij spreken we al te vaak met de ‘uit de kast komen’-metafoor. Maar er ís helemaal geen kast. We zitten allemaal in dat conti­nuüm. De meesten onder ons maken het niet mee dat ze van richting veranderen, maar het kan werkelijk zo goed als iedereen overkomen. Het is zeer menselijk. We zijn allemaal in de eerste plaats ‘mensen’, en daarna pas man of vrouw.»

Anderzijds: zijn mensen zoals Mieke niet gewoon ‘biseksueel’ te noemen? «Nee», meent Slabbinck. «Biseksualiteit betekent dat je heel je leven lang beide geslachten ziet zitten. In onze westerse maatschappij is een biseksueel iemand die volledig ‘tussen de hokjes’ valt. Die persoon past niet in het hokje ‘hetero’, ‘homo’, ‘lesbienne’. Maar ook dat zijn termen die in sommige andere culturen zelfs niet bestáán. Het zijn woorden die er nog maar anderhalve eeuw zijn. Onze taal is slechts een poging om de realiteit te omschrijven. Biseksualiteit zit in héél veel mensen, maar moeten we dat echt zo benoemen? Het zou logischer zijn als dat de realiteit ís. Waarom zien we homo of lesbienne zijn overigens als een keuze? Die vraag stellen we toch ook niet aan een hetero? Het is ook niet enkel genetisch bepaald, want in dat geval zouden homoseksuelen ­bijvoorbeeld – die samen geen kinderen kunnen krijgen – allang uitgestorven zijn.»

Ervaringen kunnen bepalend zijn

Iris (47) heeft twee volwassen kinderen uit een ongelukkig huwelijk, maar is sinds enkele jaren gelukkig met een vrouw. «Ik ben destijds getrouwd omdat het zo hoor­de. Maar de relatie liep helemaal fout. Mijn man had andere vrouwen, ik was dood­ongelukkig bij hem. Bovendien heb ik geen fijne jeugd gehad. Ik kreeg thuis meer slaag dan eten. Mijn vader deed oneerbare dingen met me, ik werd seksueel misbruikt en groeide daarna op in een tehuis. Ik wist niet wat ik van een liefdesrelatie mocht verwachten, maar ik wist wél: dit is zo slecht dat ik beter kan vertrekken. Ik zocht psychologische hulp voor mijn jeugdtrauma’s. Daarna wist ik zoveel beter wat ik wilde. En wie ik was. Ik heb er nog even mee geworsteld – hoe zouden de kinderen reageren op een mama die een relatie heeft met een andere vrouw? – maar het was mijn enige optie. Sindsdien heb ik niet meer getwijfeld. Een liefdesrelatie met een vrouw is zoveel rustiger. We hebben goeie gesprekken, we begrijpen elkaar beter. Ik ben blij dat ik voor mezelf gekozen heb.»

Wim Slabbinck: «Het gebeurt inderdaad weleens dat mensen na een traumatiserend voorval – in hun jeugd of in eerdere relaties – van oriëntatie veranderen. Dat zijn die ‘ervaringen’ waar ik eerder over sprak. ‘Kan ik er weer van afraken?’, is een vraag die ik weleens krijg. Maar mijn advies is dan: doe geen moeite, maar omarm dat deel van jezelf. Vaak voelen mensen vooral frustratie: ‘Ik wil dit niet voelen, dit moet weer veranderen.’ Maar zo simpel is het natuurlijk niet. Ik raad altijd aan om zeker geen impulsieve beslissingen te nemen, om niet te snel knopen door te hakken of een liefdevolle relatie op te blazen. Misschien bestaat er wel een tussenoplossing? Kan je met je partner overeenkomen dat hij tegemoetkomt aan jouw verlangens? Wie weet vind je samen een manier om jouw fantasie of verlangen te integreren in jullie seksleven?»

Seksuele oriëntatie is geen hokje, geen vaststaand feit.  Het kan wijzigen

Seksuoloog Wim Slabbinck

Ook tijdens een fijne relatie

Zelfs in een goed huwelijk plots worstelen met je geaardheid? Het overkwam Katrien (38). «Mijn man en ik waren acht jaar gelukkig samen, we hadden een dochtertje van vijf, toen ik op het werk verliefd werd. Op een vrouw. Ze was mijn overste, waardoor ik mijn gevoelens verdrong. Maar op een personeelsfeest raakten we aan de praat, en bleek zij ook iets te voelen voor mij. De vonken sprongen er diezelfde avond af. Dit had ik nooit eerder meegemaakt. Ik besliste het thuis op te biechten: mijn man reageerde oké. Hij stond toe dat ik mijn tijd nam om uit te zoeken wat ik wilde – ik ben hem nog altijd dankbaar. Vandaag zijn we twee jaar verder. Mijn man en ik zijn nog niet gescheiden, maar onze relatie is niet langer seksueel. Mijn gezin ­verlaten is nog niet aan de orde – mijn dochtertje is te jong. Ik heb mijn man evenwel gezegd dat ook hij vrij is om ervaringen op te doen met andere vrouwen. Hij weet dat ik wellicht op een dag vertrek. Omdat ik zoveel liever bij haar wil zijn.»

De laatste tijd ziet Slabbinck steeds vaker mensen met ambivalente gevoelens . «Ik werk nog maar zeven jaar als seksuoloog, maar ik zie het aantal toenemen. Vooral oudere mensen komen langs: ze hebben gewacht tot de kinderen het huis uit waren. Of ze merken dat de tijdsgeest veranderd is. Ik vind het moedig dat mensen hulp komen zoeken. Net zo goed zit hier weleens een jong koppel waarvan de jongen zich afvraagt of zijn vriendin lesbisch is, omdat ze naar porno kijkt met uitsluitend vrouwen. Maar dat heeft er uiteraard niets mee te maken. (lachje) Al is het wel zo dat een switch van geaardheid vaker voorkomt bij vrouwen dan bij mannen. Hoe dat komt? Mogelijk omdat lichamelijk contact tussen vrouwen veel meer aanvaard is dan tussen mannen. Vrouwen die elkaar kussen: dat is normaal. Mannen die elkaar kussen krijgen meteen een stempel: ‘Homo’s.’ In het algemeen is het zo dat geaardheid vaster ligt bij mannen dan bij vrouwen. Al moet daar ook een kanttekening bij. Een homo kan wel beweren dat hij nooit seks wil met een vrouw, maar in een recent onderzoek heeft men 58 homo’s laten kijken naar porno met enkel vrouwen, en wat bleek? Er ging meer bloed naar hun penis. Ze waren met andere woorden tóch lichamelijk opgewonden. Om nog maar eens te herhalen: hoe we ons voelen, en hoe we ons effectief gedragen? Dat zit niet altijd op één lijn. En wat meer is: het is absoluut vatbaar voor verandering.» •

Steeds meer vrouwen zijn genderfluïde

• De Britse evolutiebioloog Satoshi Kanazawa zegt te weten waarom de vrouwelijke seksuele geaardheid veranderlijker is dan die van mannen. Het heeft te maken met het feit dat vrouwen geëvolueerd zijn om te veranderen van geaardheid naargelang de situatie waarin ze zich bevinden. Volgens Kanazawa hebben vrouwen dat evolutionaire voordeel gebruikt om bijvoorbeeld seks te hebben met andere vrouwen in polygame huwelijken. Recente onderzoeken suggereren dat steeds meer vrouwen genderfluïde zijn – en dus geen vaste seksuele geaardheid hebben. Maar het is vooralsnog geen exacte wetenschap.

• Amerikaans onderzoek dan: romantiek, maar ook seks, heeft voor de meeste vrouwen grote invloed op de seksuele geaardheid. Vrouwen staan meer open voor verandering als ze niet tevreden zijn over wat een partner van het andere geslacht te bieden heeft. Daarbij staan vrouwen tussen de 22 en 28 het meest open voor verandering betreffende hun seksuele geaardheid.

• Voor al wie een wissel overweegt: lesbische vrouwen zouden de beste seks hebben. Vooral lesbiennes in een langdurige relatie hebben betere seks, en meer orgasmes dan heteroseksuele en biseksuele vrouwen. Dat blijkt uit een Amerikaans onderzoek van de universiteit van Indiana die ruim 6.500 vrouwen bevroeg. Ook blijkt dat vrouwen elkaar makkelijker een orgasme kunnen bezorgen dan dat mannen vrouwen een orgasme kunnen geven. 85 procent van de heteroseksuele mannen bereikt een orgasme, terwijl slechts 60 procent van hun vrouwelijke partners dat doet. Bij lesbiennes is dat bijna 80 procent en bij biseksuelen 57 procent. Dat zijn de harde cijfers. 




13 reacties

Alle reacties worden voor publicatie gelezen -en goed- of afgekeurd- door het moderatie-team van HLN. Elke reactie moet voldoen aan deze gedragsregels.
Je naam en voornaam verschijnen bij je reactie.


  • Jan Ooms

    Natuurlijk veranderd geaardheid. Hier is al decennia lang onderzoek naar gedaan. Het is niet van de ene op de andere dag dat je van geaardheid veranderd, maar geleidelijk aan, over de jaren heen.

  • Patrick De pauw

    geaardheid zal niet veranderen maar een extra lover is natuurlijk leuk hé meisjes en vrouwen!

  • DIRK VAN DESSEL

    Mijn "geaardheid" is gradueel veranderd op een halve eeuw tijd van magere teenager tot corpulente gepensioneerde geaard.

  • Nick Kollmann

    Heel erg egoistisch de man verlaten (erectieproblemen) kom daar teminste ook voor uit hypocriet geval

  • Eida Lam

    Geaardheid verandert niet. Nooit.