Exclusief voor abonnees

Emily (36): “Mijn man heeft nooit zin in seks en ik weet niet meer wat ik moet doen”

Ana Jarén
Elke week tekent journaliste Anke Michiels kleine en grote liefdesproblemen van lezers op. Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck weet raad. Vandaag: Emily’s man heeft nooit zin in seks. “Bob vindt één keer per maand vrijen méér dan voldoende, maar ik niet. Mijn hormonen werken prima: ik ben een gezonde vrouw, in de fleur van mijn leven. Ik wil minstens twee keer per week seks met de man van wie ik hou.”

We moeten nog even wachten, die middag bij haar thuis. Tot de poetsvrouw weg is, en ze vrijuit kan praten. “Ik ben blij dat ik het eens tegen iemand kan vertellen”, zegt Emily. “Mijn man houdt totaal niet van seks. En ik weet niet meer wat ik moet doen.”

Vier jaar geleden leerde ik Bob online kennen. Ik kwam uit een echtscheiding, hij had verschillende korte relaties achter de rug. Al na enkele afspraakjes sloeg de vonk over. In het begin maakte hij – ondanks zijn drukke werkagenda – veel tijd voor me vrij. Elke keer als we elkaar zagen, vreeën we de pannen van het dak. Maar na een half jaar nam de frequentie danig af. Als ik hem daarop aansprak, gaf hij toe dat hij gewoon nooit veel zin heeft. Dat het zijn ding niet is. Dat het niet aan mij ligt – maar dat hij nu eenmaal een heel laag libido heeft. Ik daarentegen heb veel behoefte aan affectie. Aan intimiteit. Aan knuffelen en kussen. Maar dat is dus allemaal tegen zijn natuur. Hoe dat komt? Hij is niet in een heel warm nest opgegroeid, weet ik. Hij kreeg niet veel liefde van zijn ouders. En in zijn vorige relaties is hij vaak bedrogen. Speelt dat mogelijk in zijn hoofd? Ik weet het niet. Bob is zo geen prater.”

“Ik zie hem heel graag, maar door de situatie ga ik vaak aan mezelf twijfelen. Vindt hij me niet meer aantrekkelijk? Heeft hij iemand anders? Volgens hem zie ik spoken. Maar als ik het initiatief niet neem in bed, gebeurt er letterlijk niks. Soms maandenlang niet. Sinds enige tijd proberen we zwanger te worden – dan doet hij wel moeite als ik mijn eisprong heb. Maar daarna is het weer gedaan. Als we vrijen, is het heerlijk. Bob is góéd in bed. Attent. Bij mijn ex-man kwam ik nooit klaar, bij Bob is dat een fluitje van een cent. Hij laat me echt genieten. Dat maakt het extra frustrerend voor me. Ik heb werkelijk al alles geprobeerd om hem vaker te verleiden: voor hem dansen, sexy lingerie aantrekken, speeltjes gebruiken, hem uitdagen om eens seks te hebben op rare plaatsen. Hij wil het allemaal niet. Samen een erotische film kijken, om wat in de stemming te komen? Hij valt in slaap.”

“Bob vindt één keer per maand vrijen méér dan voldoende, maar ik niet. Mijn hormonen werken prima: ik ben een gezonde vrouw, in de fleur van mijn leven. Hij is mijn droomvent, hij is alles wat ik wil: hij is aantrekkelijk, galant, correct, lief en zorgzaam. Ik wil minstens twee keer per week seks met de man van wie ik hou. Dat hoeft niet elke keer een uitgebreide vrijpartij te zijn, een vluggertje vind ik ook al goed. Soms sta ik in de keuken, fantaseer ik dat hij na het werk thuiskomt en ter plekke in actie schiet ... Maar dat gebeurt nooit.”

“We maken hier steeds vaker ruzie over. Ik kan er niet meer tegen dat hij me weer eens afwijst. Ik voel me niet ‘begeerd’, en ik mis dat enorm. Hij vindt het dan weer vervelend dat ik zo aandring. En dat ik twijfel aan zijn oprechtheid. Ik wil niks liever dan hier samen aan werken. Maar voor therapie staat Bob niet open. De situatie lijkt soms zo uitzichtloos. Wat als er ooit iemand mijn pad kruist die me wél zover brengt? Bij wie ik met mijn lust terechtkan? Wat je thuis niet krijgt, zoek je mogelijk elders. Ik was laatst op een datingsite beland. Zomaar. Tegen de verveling. Daar begon ik te chatten met een man die in eenzelfde situatie zit als ik. We konden ons verhaal bij elkaar kwijt. We begrepen elkaar. Twee maanden lang stuurden we berichten. Dat deed deugd, want ik voelde me plots minder alleen. Maar ik ben er nu mee gestopt. Uit schuldgevoel. Ik merkte dat die andere man méér wou. En dat kan ik niet. Ik wil Bob nooit bedriegen. Daarvoor zie ik hem – ondanks alles – veel te graag.”

De raad van Wim Slabbinck: “Pleasure is the measure”

Medialaan

“Ik begrijp dat dit niet evident is: jij hebt vaak zin en het wordt even vaak niet beantwoord. Maar als Bob seks niet leuk vindt, waarom is hij dan zo’n goede minnaar? Mocht hij het écht allemaal maar niks vinden, dan deed hij zelfs geen moeite in bed. Hij bemint je goed, hij weet heel goed hoe je kan klaarkomen. Misschien had je met je ex méér seks, maar bij Bob is het wel Genieten met de grote G. Dat vind ik heel hoopvol. Want als het op seks aankomt, is pleasure the measure. Misschien is dit niet de frequentie die jij verkiest, maar je hebt wél seksuele kwaliteit.”

“Zoek de schuld zeker niet bij jezelf. Er is niks mis met jou en hij vindt je vast nog aantrekkelijk. In 99 procent van dit soort situaties ligt de oorzaak niet bij de partner. Dit heeft ook niks met libido te maken. Wel gaat het over de wens en het verlangen om aandacht te geven aan seksuele prikkels. Bob heeft het daar duidelijk moeilijk mee. Probeer er eens op te letten: wanneer laat Bob het wél toe? Welke omstandigheden werken voor hem? In jouw communicatie met Bob is het belangrijk om hem niet aan te vallen. Praat over de keren waarop het fijn en teder is. Misschien heeft Bob behoefte aan ontspanning voor hij tot intimiteit komt? Is spontane seks in de keuken zijn ding niet, omdat seks voor hem moet vertrekken vanuit een gevoel van geborgenheid? Ik denk ook niet dat er sprake is van een tekort aan testosteron. Want dat zou leiden tot lusteloosheid in het dagelijks leven, en dat lijkt me hier niet aan de orde.”

“Probeer samen tot een vaste structuur te komen, ergens tussen jouw ‘twee keer per week’, en zijn ‘één keer per maand’. Ga op zoek naar een balans tussen jouw en zijn verlangen. Doe dat in een positief gesprek, en niet na een zoveelste afwijzing. Zet in de verf wat je fijn vindt. Wat je apprecieert, wat hij goed doet en welk plezier je krijgt van intimiteit. Daarmee verhoog je de kans dat het vaker gebeurt. Praat er zelf ook over met een vriendin.
Iemand die je vertrouwt, zo hoef je niet altijd alleen bij Bob te ventileren. En fysiek kan je de spanning er wat af nemen, door bijvoorbeeld iets vaker te masturberen.”

“Ten slotte nog dit: om een relatie te behouden, moet je de kunst van aanvaarding bezitten. Als iets niet verandert, heeft het soms geen zin om erop te blijven mopperen. Misschien kan je proberen te kijken naar alles wat hij wél is?” 

Heb jij ook een liefdesprobleem dat je (anoniem) wil delen?  Mail dan naar Anke Michiels, anke.michiels@nina.be.

Geen onderwerp waar meer over wordt geschreven en gesproken dan de liefde. Wij verzamelen de beste artikels over lust en liefde in dit dossier.

Sekstherapeut Dr. Ruth (91): “#MeToo heeft ons contact in de slaapkamer er niet makkelijker op gemaakt”

Maaike houdt van BDSM: “Etentje met vrienden, denkt de babysit. Maar ik neem mijn tepelklemmen mee”

Deze 4 vrouwen daten met een (veel) jongere man: “Het klopt niet dat jongere mannen te weinig ervaring hebben in bed”




21 reacties

Alle reacties worden voor publicatie gelezen -en goed- of afgekeurd- door het moderatie-team van HLN. Elke reactie moet voldoen aan deze gedragsregels.
Je naam en voornaam verschijnen bij je reactie.


  • DIRK VAN DESSEL

    Ik zal eens afkomen....

  • Krikke Feyaerts

    Je weet niet wat je moet doen ? Naar mij bellen zou ik zeggen

  • Mario Plein

    70% zeker dat hij vreemd gaat. Of heel misschien stress of depressie. Zo is het namelijk vaak als hij opeens geen zin meer heeft. Het knauwt aan uw zelfvertrouwen. Ik ging zwaar aan mezelf twijfelen. Bleek dat hij achter de rug bij anderen probeerde. En zo ging het ook bij een vriendin van mij. Met mijn man is het na al die jaren nog steeds zo'n twee keer per week. Het kan dus wel.

  • kristof Van San

    Wij kunnen over echt alles praten, daar zit zeker het problem niet

  • Franco Conte

    Ik zit met juist het omgekeerde probleem Emily, en ik heb al meer dan mijn best gedaan om van alles nieuw uit te proberen om mijn vrouw weer in gang te krijgen. Misschien moeten wij dan maar es afspreken en elkaar verder helpen.