“Waarom kleine irritaties voor grote problemen zorgen.” Relatie-experte Esther Perel legt uit

Getty Images
Therapeute Esther Perel is opgegroeid in Antwerpen, maar maakt ondertussen al jaren furore in New York met haar eigenzinnige kijk op de Liefde (ja, met een grote L). Ze heeft twee bestsellers geschreven én meer dan 20 miljoen mensen hebben haar Ted Talks bekeken. Kortom, de vrouw is een heus fenomeen binnen de relatietherapie. Elke week deelt ze een rake tip, afwisselend voor koppels en de vrijgezellen onder ons. Deze week: hoe kleine irritaties voor grote problemen zorgen.

Thuiskomen na een lange werkdag en merken dat de afwas aan een veroveringstocht bezig is in de keuken of dat de schoenen van je liefste op de grond geslingerd zijn en gek genoeg niet uit zichzelf de weg naar de schoenenkast vinden. Zulke kleine irritaties kunnen leiden tot spanningen in je relatie die – als je niet oppast – steeds groter en groter worden.

Bij een gigantische discussie of een partner die overspel pleegt, weet je dat het problemen zijn die je stante pede moet aanpakken. Maar kibbelen over de meest onnozele dingen? Dat gebeurt geregeld in elke relatie, zonder dat er plots alarmbellen afgaan. Maar dit kan ook uit de hand lopen, met veel gesnauw, gemopper en gezeur. En dan krijg je deze reactie: “Ik kan ook niets goed doen!”. Zelfs als mensen zich niet langer geapprecieerd voelen, blijven ze toch nog samen. Wil je koste wat het kost vermijden dat dit jullie overkomt? Lees dan de volgende tips.

Vermijd het ‘jij ziet me niet zo graag als ik jou’-probleem

Als jullie ruzie maken, is de kans groot dat je het onderwerp enkel en alleen vanuit jouw standpunt bekijkt. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je het gevoel hebt dat jij je partner ‘veel liever ziet’ dan andersom. Bijgevolg ga jij je ook focussen op alle negatieve aspecten, die jouw foute bias nog eens versterken.

Stel: je lief speelt de charmante taxichauffeur en brengt je naar een feestje. Als je laat arriveert, is het gemakkelijk om de schuld in de schoenen van je wederhelft te schuiven. “Het kan je niet schelen of ik mijn vrienden zie” of “Het is ook altijd hetzelfde liedje. Thuis moet ik altijd op jou wachten, waardoor we overal te laat toekomen”. Maar als je perfect op tijd arriveert, hebben jullie dat ongetwijfeld te danken aan het feit dat het rustig was op de baan. Waarschijnlijk denk je er niet aan om je partner even enthousiast te bedanken dat hij of zij jou heeft aangemoedigd om op tijd te vertrekken.

Heb je de neiging om de zaken altijd vanuit jouw perspectief te bekijken? Hou er dan rekening mee. Als koppels bij mij aankloppen, raad ik hen altijd aan om een schriftje bij te houden . Daarin moeten ze elke week neerpennen welke kleine dingen hen gelukkig maken en hen het gevoel geven dat ze speciaal zijn en graag gezien worden. Op die manier staat het lief plots in een veel positiever daglicht en ga je ook anders naar hem of haar kijken.

Gedaan met klagen, stel je vragen

Het is veel gemakkelijker om als een mini-vulkaan in een woedebui uit te barsten dan om iets te vragen aan je partner. In dat laatste geval kruip je immers in een kwetsbare rol. Als je vriend(in) vergeten is om een rekening te betalen, wil je eigenlijk dat hij of zij er in de toekomst wat minder vergeetachtig mee omgaat. Maar in plaats van te vragen of ie daar meer rekening mee wil houden, beginnen veel mensen te mopperen of te huilen. In plaats van te brullen “Ben je dat nu wééral vergeten?” kan jij proberen om je verstrooide wederhelft een handje te helpen. “Misschien kan je een alarm instellen op je telefoon dat je elke maand laat weten dat het tijd is om die rekening te betalen“, is dan een veel betere suggestie.

Schrap ‘altijd’ en ‘nooit’ uit je woordenlijst

“Je luistert nooit naar mij als ik iets vertel” of “Ik kuis het huis altijd, maar jij steekt nooit een hand uit de mouwen.” Als de vele onbenullige ergernissen zich blijven opstapelen, durft de dramaqueen in jou al eens komen piepen. Maar laat het duidelijk zijn dat dit niet de juiste manier is om te communiceren. Als je constant op de kap van je liefste zit, zal hij of zij steeds minder zin hebben om veel moeite te doen voor jou. Bovendien geef je de indruk dat je een stand bijhoudt: wie haalt de meeste domme stoten uit?

Een vleugje humor kan wonderen doen

Elke ruzie gaat er tamelijk serieus aan toe. En als je lief op het ongepaste moment een mopje maakt... ohjee, dan is het hek helemaal van de dam. Toch is het belangrijk om een discussie te benaderen met een vleugje humor. Het zorgt voor een kleine choque, waardoor je de discussie even vanop een afstandje of een ander perspectief bekijkt. Het helpt je realiseren dat je gekibbel best serieus is, maar ook niet in die mate dat het gaat over leven of dood.

Wees je meest empatische zelf

Geen van jullie beide vindt die stress leuk, integendeel, jullie willen die spanning alle twee liefst zo snel mogelijk wegwerken. Ik zeg het dus nog maar eens: het is écht belangrijk dat je probeert om eens in de schoenen van je partner te gaan staan. Denk je nu echt dat hij of zij je opzettelijk wil irriteren, kwetsen of teleurstellen? Ik mag hopen van niet. Zijn er gewoon andere dingen in jullie leven gaande waardoor jullie frustraties afreageren op elkaar? De kans is groot van wel. Dit onder ogen komen kan deugd doen en – lekker cliché – door elkaar te steunen en die achterliggende frustraties samen aan te pakken, komen jullie er ook sterker uit als koppel.

rv

Sinds 2017 maakt Esther Perel een razend populaire podcast ‘Where Should We Begin?’. Dit jaar bracht ze nog een boek uit: ‘Liefde in verhouding’. Daarin probeert ze onder meer antwoord te vinden op de vragen: waarom gaan we vreemd? Waarom doet ontrouw zoveel pijn? En betekent een affaire altijd het einde van een huwelijk? Het boek is onder meer verkrijgbaar via Standaard Uitgeverij.




3 reacties

Alle reacties worden voor publicatie gelezen -en goed- of afgekeurd- door het moderatie-team van HLN. Elke reactie moet voldoen aan deze gedragsregels.
Je naam en voornaam verschijnen bij je reactie.


  • Erik Varia

    Zou het niet prachtig zijn als het boek van Esther Perel verplichte lectuur zou zijn op school?

  • DIRK VAN DESSEL

    Mij irriteert het gestaag gezeur en gezaag waar sommige dames een patent lijken op te hebben, ik herhaal "sommige"....

  • Patrick De pauw

    Mij iriteerd het gedrag van vele vrouwen die denken mooier te zijn dan andere vrouwen en hun willetjes