Het is volstrekt normaal dat je af en toe ruziemaakt met je partner. Maar hoewel sommige ruzies je opluchten, maken andere je kwaad en ontgoocheld. Volgens experten zijn de ruzies zelf echter geen probleem, maar is het de manier waarop die voor problemen kan zorgen in je relatie. Zo zijn er volgens onderzoekers van de Gottman Relationship Insitute vijf destructieve patronen die de kans op een breuk verhogen.
"Er zijn constructieve en destructieve ruzies", zegt Cecilia D'Felice, relatie-experte van Match.com. "Een constructief meningsverschil zorgt ervoor dat jullie allebei jullie gevoelens kunnen uitdrukken. Zo kan er een compromis uit te bus komen, waarmee jullie allebei tevreden zijn."
"Bij destructieve argumenten ligt er meestal één onderwerp aan de basis, waar jullie omheen blijven draaien. Het is dan ook essentieel dat jullie beseffen wat er gebeurt, zodat jullie het op een juiste manier kunnen aanpakken."
Wij zetten vijf types ruzies op een rijtje waarvoor je moet uitkijken en geven ook aan hoe je ze kan vermijden of aanpakken.
1. Aanvaller en slachtoffer
Eén van jullie speelt het arme, hulpeloze slachtoffer, terwijl de andere altijd de rol van de aanvaller op zich neemt.
Typische ruzie:
- "Je bent altijd zo gemeen tegen mij. Ik weet niet wat ik gedaan heb om dat te verdienen." of "Jij beslist altijd alles."
° "Als jij niet zo zielig was, dan zou dit niet gebeuren." of "Dat is omdat jij nooit je verantwoordelijkheid opneemt."
Wat er aan de hand is:
"Het slachtoffer laat impliciet weten dat alles de schuld is van de aanvaller, maar dat is helemaal niet waar. Er zijn altijd twee personen nodig om ruzie te maken", zegt dr. D'Felice.
De aanvaller is het dan ook beu om altijd beschuldigd te worden en laat zich niet doen. Zo bewijst hij natuurlijk net het gelijk van het slachtoffer. Niemand zal dus toegeven.
Zo los je het op:
Jullie mogen zich niet in die vaste rollen laten dringen. Probeer daarom samen beslissingen te maken, zodat jullie elkaar niet kunnen beschuldigen.
Zorg er ook voor dat jullie bij een ruzie beseffen wat er gebeurt. Laat weten dat je je aangevallen voelt. Als jullie allebei bereid zijn om toe te geven, dan kan je loskomen uit die typische rollen.
2. De wegloper
Dit type komt voor als één van de twee weigert om in discussie te treden. Dat vermijdt misschien wel een hoog oplaaiende discussie, maar het betekent ook dat het probleem nooit wordt opgelost.
Typische ruzie:
- "Zeg dan toch iets! Wat ga je eraan doen?"
° "Ik heb niets te zeggen. Ik ben weg."
Wat er aan de hand is:
Meestal zijn het mannen die weglopen, omdat ze er moeilijk mee kunnen omgaan. "Vrouwen kunnen hun gevoelens goed verwerken, maar mannen worden meestal overspoeld door hun emoties", zegt dr. D'Felice. Helaas kunnen jullie op die manier allebei niet vertellen hoe je je voelt.
Zo los je het op:
Je moet de muur afbreken, maar dat doe je beter niet door hen te laten exploderen. Zeg liever: "Als jij nu in je schelp kruipt, dan praten we niet over wat we voelen."
"Weglopers moeten beseffen dat een ruzie constructief kan zijn", voegt dr. D'Felice toe. "Als jullie kunnen luisteren zonder elkaar in de rede te vallen, dan kan je de muur afbreken."
3. De verdedigers
Wanneer iemand zich aangevallen voelt, kan hij of zij in de verdediging schieten. En dan loopt het mis met de communicatie.
Jullie proberen zich allebei te beschermen tegen kritiek door geen verantwoordelijkheid op te nemen voor het probleem.
Typische ruzie:
- "Jij bent zo lui. Je doet nooit iets voor de kinderen!"
° "Ik zorg altijd voor hen als jij op stap bent met je vrienden. Als er iemand een slechte ouder is, dan ben jij het!"
Wat er aan de hand is:
Defensief gedrag is een natuurlijke reactie als je je aangevallen voelt, maar je moet die cyclus doorbreken.
"De ene persoon beschuldigt de andere, waardoor die op zijn beurt gaat aanvallen. Zo komt de ruzie in een cirkel terecht, waar jullie niet uit raken", zegt dr. D'Felice.
Zo los je het op:
Het is vaak zo dat mensen eigenlijk ruziemaken met zichzelf. Je beschuldigt je partner ervan dat hij niet begrijpt wat je wil, terwijl je het eigenlijk zelf niet weet.
Bedenk dus vooraf wat je wil, wat je bedoelt en wat je wil dat hij doet. Maak dat ook duidelijk.
4. De critici
Wanneer een ruzie overgaat in persoonlijke kritiek, kan dat betekenen dat er iets mis is met jullie relatie. Schelden, jammeren en persoonlijke aanvallen wijzen namelijk op wrokgevoelens.
Typische ruzie:
- "Je bent zo egoïstisch, je denkt alleen maar aan jezelf."
° "En jij zaagt altijd. Ik krijg nooit rust."
Wat er aan de hand is:
Extreme kritiek ontstaat als je je al een tijdje ergert aan je partner. De wrokgevoelens stapelen zich op en komen er dan in één keer uit.
In plaats van "je bent vergeten om het vuilnis buiten te zetten, dus wil je dat alsjeblieft doen?", zeg je "je bent zeker blind? zie je niet dat het vuilnis nog buiten gezet moet worden?".
Zo los je het op:
Leren hoe je kan klagen zonder kritiek toe te voegen is moeilijk, maar het is de enige manier om uit jullie cyclus van scheldpartijen te raken.
Zeggen dat je het vuilnis niet kan buiten zetten omdat het regent, maar dat je het morgenvroeg zeker zal doen, kan bijvoorbeeld kritiek voorkomen.
Onthoud dat een ruzie over een huishoudelijk taakje meestal gaat over wie de baas is in huis. Leg liever uit hoe je je voelt en probeer de taken te verdelen en samen beslissingen te nemen.
5. De minachtenden
Als jullie op deze manier ruzie maken, dan zijn jullie op een punt gekomen waarij het wederzijdse respect weg is. Alles wat jullie zeggen, is gebaseerd op jullie duidelijke minachting voor elkaar.
Typische ruzie:
- "Het geeft geen zin om met jou te praten, want ik weet toch al wat je gaat zeggen."
° "Goed. Want ik ben ook niet van plan om met jou te praten."
Wat er aan de hand is:
Jullie zijn zo kwaad op elkaar, dat jullie niet geïnteresseerd zijn in het standpunt van de andere.
"Wanneer je iemand onderbreekt of weigert om te luisteren, dan geef je aan dat je hem beter kent dan hij zichzelf kent. Zeggen dat het zinloos is om te praten, is een doodsteek voor je relatie", zegt dr. D'Felice.
Zo los je het op:
Jullie moeten allebei echt willen dat er iets verandert, want anders betekent samenblijven alleen maar een verlenging van jullie lijdensweg.
Praat openlijk over wat je nodig hebt en luister naar je partner, zodat jullie de minachting kunnen laten vallen.
Als dat lukt, dan kan de opluchting geweldig zijn. "Ruzies zijn als een storm die de lucht doen opklaren", zegt dr. D'Felice. "Een goede ruzie is er één die ervoor zorgt dat jullie allebei krijgen wat jullie willen." (lbs)
