Het komt vaker voor dan men wil toegeven: na de kinderen, is het seksleven op sterven na dood. Door een combinatie van factoren: omdat het niet mag (eerst) en ze daarna niet meer wil (onzeker), door vermoeidheid (slapeloze nachten en de zorg voor de kinderen) en omdat ze nu mama is en geen sexy vrouw meer... in zijn ogen... en misschien ook door haar gedrag. Op den duur is geen seks hebben een gewoonte. Dat gaat jaren goed, maar op een dag dringt de vraag zich op: Hoe wakker je het vuur weer aan?
Een goede vraag, maar er moet eerst iets anders duidelijk gemaakt worden: je bent niet alleen. Zoals seksperte Rowan Pelling zegt: "Een vriend grapte onlangs dat hij een boek zou schrijven met de titel: 'Wij hebben ook geen seks'. Gewoon omdat er zoveel veertigers zijn die een quasi-celibatair leven leiden. Het schijnt erbij te horen, bij laat ouder worden, stresserende jobs en elkaar jarenlang kennen: seksuele saaiheid. Dat heeft niets met 'graag zien' te maken, maar alles met een uitgedoofd libido.
Moraal van het verhaal: laat je niet opjutten door 'gemiddelde cijfers' of de enthousiaste seksverhalen van dat ene koppel: zij zijn de uitzondering, niet jij. Wat niet wil zeggen dat je de zaak moet laten aanslepen: als het je opvalt dat je weinig seks hebt, en je verlangt naar meer, dan moet je er iets aan doen. Om echt lang en gelukkig samen te kunnen leven, vooral.
Zwijgen geeft problemen
Wacht niet op je partner om het heft in handen te nemen. Al te vaak denken koppels "als hij er geen probleem van maakt, heb ik ook geen probleem". Een stilzwijgende overeenkomst met verregaande gevolgen: 'op een dag' wakkert iemand anders het seksuele vuur weer aan, en is de wil om de relatie te doen herleven quasi onbestaande. Met andere woorden: het is te laat.
3 sleutelwoorden
Wat kan je er aan doen? Drie sleutelwoorden: communicatie, speelsheid en matiging.
De eerste stap is cruciaal: praat erover. Na een lange seksloze periode zomaar terug een beetje beginnen friemelen, voelt voor beide partijen vreemd. Bovendien weet je niet wat je partner denkt, voelt en wilt.
Hoe begin je daar aan? Bij het begin: vertel wat jij voelt en wat je graag wil. Stel een concrete eerste stap voor, maar doe het rustig aan. Hou verwijten en irritaties uit het praatje. Lukt het niet om erover te praten, dan is een therapeut een mogelijke oplossing. Maar dat vergt meestal wel wat overredingskracht voor manlief. Nochtans is het gemakkelijker iets te aanvaarden van een neutrale derde partij, dan van de ander.
Klein beginnen
Ten tweede is er speelsheid. Stap af van 'we moeten' en keer terug naar willen. Als het seksleven is doodgebloed schiet er van willen niet veel over. 'Willen' terug aanwakkeren is dan ook een eerste stap. Door naakt onder de lakens te kruipen, in plaats van met die warme maar onsexy pyjama. Door te beginnen met een massage of een langere kus. Door speels af te zakken naar de gevoelige plekjes of onverwachts bij hem in de douche te springen. Of een schalkse, onverwachte knipoog tijdens het eten.
Niet te rap te veel
Waarom dan matiging? Omdat je niet te rap te veel moet verwachten. Voor je het weet zet je iets pril onder te grote druk en knapt de ander erop af. Bouw het rustig weer op. Seks is een beetje zoals sporten: je moet volhouden om weer in topvorm te zijn. Oefening baart niet alleen kunst, je moet seks hebben om zin te hebben in seks.
Maar het duurt even voor je je weer alletwee evenveel kan geven, geef het de tijd die het nodig heeft. Door kalm, vriendelijk en begripvol te blijven krijgt de vlam meer kans om weer te gaan branden. (edp)
